Papa, can you hear me?

  Muita gente acha complicado falar de religião: cada um acredita (ou não) no que quiser, e portanto, não há razão para discutir a respeito - ninguém vai convencer o outro de que a sua crença é melhor. Por isso as pessoas evitam tocar no assunto, pra não criar um clima tenso na conversa. 

  Entre nós, jovens, é ainda pior: qualquer menção mais elaborada de Deus faz com que os outros se sintam ligeiramente desconfortáveis. Ora, por que ter vergonha de acreditar, de ser cristão? Acredito que as pessoas se sintam culpadas, e O veem como uma entidade que irá puní-los por todos os pecados que eles sabem que cometeram. Ninguém quer esse fardo para carregar, essa responsabilidade de fazer o bem. Tudo o que queremos é seguir nossas vidas da maneira que quisermos.

  Já deixo bem claro que esse texto não vai ser uma lavagem cerebral para que os inexistentes leitores convertam-se a uma religião qualquer o quanto antes. Não sei quantas vezes já ouvi na minha escola: "Se você é cristão e não difunde a palavra de Deus para outras pessoas, você está pecando! Traga seus amigos para a igreja, ensine a eles a obra divina!". E, sinceramente? Acho que esse tipo de ameaça está bem longe da genuína palavra de Deus. Esse terrorismo só afasta as pessoas da verdadeira fé.

  Deus é amor; dessa forma, Ele não quer que nos tornemos cristãos por pressão ou medo do que Ele pode nos fazer caso contrário. Acredito que o Senhor sabe muito bem que cada um tem seu tempo: alguns, talvez, recusem eternamente a entrega a Deus. Mas Ele vai amar cada um de nós de qualquer forma - e, por isso, imagino que deve sofrer quando nos vê cometendo tamanhas atrocidades. 

  A inspiração para esse texto surgiu no meio dessa semana que passou, de forma imediata. Não irei entrar em detalhes, pois não quero debater sobre a veracidade dos fatos que se seguiram: eu acredito, e isso basta. Digamos apenas que, agora, sinto que não somente acredito plenamente em Deus, mas que Ele também acredita em mim! Ele não só acredita que sou capaz, mas também me dará forças para tanto! Talvez isso soe ingênuo até para os mais religiosos - afinal, de que importam meus terrenos e pífios objetivos ao Senhor Supremo, Criador de tudo e de todos? 

  Não sei, e nem quero explicar. Nem preciso, uma vez que o nome desse blog define todos os meus textos. Tive, enfim, a "injeção" de ânimo que eu precisava! Fecho esse blog com uma passagem de um lindo texto, que muito me inspirou e carrego sempre comigo:

"Sempre que tropeços e provações te apareçam, não te acomodes à
beira da estrada, em algum recanto da inércia.

Confia em Deus e caminha."

We Can Work It Out

Olha, até que não faz tanto tempo que não venho aqui! Talvez até consiga manter esse blog, afinal. E diferente de tantas outras vezes, não venho desabafar ou extravasar sentimentos reprimidos - venho de livre e espontânea vontade de escrever, sobre o que quer que seja.

A verdade é que percebi uma mudança crucial em mim esse ano - que está, de fato, em andamento, mas não é por isso menos relevante. Cheguei em 2011 não com o entusiasmo exarcebado de todos os outros anos - quevai se desfazendo até eu voltar ao meu estado pessimista e melindroso -, mas sim com uma mudança de atitude e perspectiva, de dentro pra fora, que me faz olhar a vida de uma jeito diferente.

Não é como se eu fosse agora uma pessoa mais evoluída ou superior, mas ao menos consegui aquietar minha insatisfação insistente. Sempre fui e ainda sou uma pessoa muito controladora; quero ter um plano de ação traçado para cada decisão a se tomar. Anseio por acontecimentos mais expressivos e fico tentando prever o que pode acontecer - o que deixa a vida, mestre em nos surpreender, muito contrariada.

Assim, parei para respirar um segundo e percebi que não preciso disso. Deixar rolar é o melhor que posso fazer no momento, e já tive provas bem convincentes de que tudo tem uma razão de ser - e, se não foi, é porque não está escrito desta forma. Isso tem funcionado bastante, tudo parece estar dando certo, ou a caminho para tanto.

Aí me pergunto: será que foi essa mudança no meu interruptor interno de Pessimista pra Otimista que me fez dar mais valor às pequenas vitórias e bençãos, ou as coisas estão realmente melhores? Talvez os dois, imagine só a minha sorte! Mas não se engane: ainda sou a mesma reclamona, apenas me policio para não passar dos limites.

O único problema é quando fico tão feliz que acabo aumentando novamente as expectativas, levando ao iminente desapontamento.  Não tem jeito, sou uma pessoa que vive nos extremos - devia equilibrar o interruptor no meio, na opção Realista. Mas enfim, qualquer coisa é melhor que aquele desânimo de viver que outrora experimentei.

Esse ano vai ser cheio de mudanças e exaustão, pelo que posso deduzir. Mas não há como chegar ao todo da montanha sem escalar, certo? Estou até animada pra começar a estudar - ânimo esse que vai sumir rapidinho, mas já estou preparada pra isso haha.

you say WATCH OUT,
I say BRING IT ;)

Feelings I can't share

Hm, vejamos: o que estou sentindo nesse momento? Fome e sono, nem pensar. Talvez um pouco de melancolia, carência, pressão e insegurança - as duas últimas, por conta da prova que farei amanhã, segunda e terça... Um pouco de insatisfação, inquietude. Uma pitada de tédio pra enfeitar e pronto! Letícia, prazer. Agora, vamos lá:

Tédio; obviamente, porque não tenho nada pra fazer: estou preguiçosa demais pra ler, desanimada demais pra puxar assunto com alguém e sem ideias pra  pensar em algo melhor pra fazer.

Inquietude; porque minha mente não para de trabalhar nem por um segundo, portanto, não me canso de pensar nas milhares de coisas que poderia estar fazendo, pessoas que poderia estar conhecendo, ao invés de estar aqui, nessa minha vidinha que me comprime de forma quase claustrofóbica.

Insatisfação; porque uma vez dona de uma mente incessante, também espero resultados imediatos para as minhas mudanças de comportamento e/ou perspectiva. E nem sempre elas veem, como se tivessem algo muito mais interessante pra fazer. "Ah, se der a gente aparece por aí... É que temos compromisso". É, até elas me deixam na mão.

Insegurança; essa sim, nunca me abandona. Seja o que for que eu estiver fazendo, lá vem ela com sua série interminável de perguntas, tal como uma criança curiosa. "Nossa, você vai fazer isso mesmo? Tem certeza? Ih, sei não... E se não der certo?". Pensando bem, a sua ausência me é muito mais proveitosa...

Pressão; uma das minhas companhias mais pesadas. Normalmente trabalho melhor perto dela, mas esta me domina completamente em situações drásticas, do tipo tudo ou nada. Pode ser entendida também como "medo de decepcionar".

Carência; pela simples necessidade de ter alguém do meu lado, não só no aspecto amoroso - mas principalmente, devo admitir. Quase invejo os casais bobos e apaixonados que antes menosprezava!

Melancolia; que, por fim, abrange todas as sensações acima, resultando nessa espécie de tristeza que me envolve. É uma característica bem comum no meu signo... Na maior parte do tempo, é ela que me define - salvo os picos de euforia que sinto de vez em quando.

Eu poderia simplesmente me cobrir toda nesse manto melancólico e aceitar tudo isso de forma comodista. Que posso fazer? É minha natureza! Pois o problema é que, dentro dessa manteiga derretida pessimista, está uma menininha geniosa e até irritante, que se debate descontroladamente. Porque ela sabe que não é assim que as coisas funcionam.

No meio dessa confusão, cá estou, transmitindo tudo isso de forma tão completa que não sobrou uma sensação sequer para sentir. Seria isso uma espécie de evolução na minha escrita? Esperemos que sim.

You'll be sorry when I'm gone

É estranho como gente tão insignificante pode causar tamanho estrago em você. Não concordo com o que disseram, mas parece estar cada vez mais perto de ser verdade: parece que estou despedaçando (falling apart, eu diria. incrível como existem termos que são difíceis de traduzir com precisão).

Como eu dizia para uma amiga, parece que estou vivendo apenas por viver, como quando você está atrasado para sair e as pessoas vão te "empurrando" de um lado pro outro, te apressando... E você vai, mesmo não estando pronta. Vou vivendo cada dia sem expectativas, sem motivação. Qual é a graça de viver assim?

Vivo constantemente inquieta, esperando que algo impactante aconteça, que algo mude! E, por consequência, me decepciono e desanimo cada vez mais... Toda essa frustração e angústia por vezes me deixa numa situação de colapso, sinceramente. 

É como se eu estivesse numa viagem de carro que nunca termina. Falta muito pra acabar? 

Vazio.

Nem sei sobre o que vou falar aqui hoje. Só sei que vou. Sei lá, o que me vier na cabeça eu vou escrevendo, sem filtrar (quase) nada. É pra isso que eu criei esse blog, afinal de contas, não é?

Sabe, desde que eu escrevi aqui na última vez, descobri muita coisa.

Descobri que nem sempre as pessoas aproveitam a sua segunda chance como deveriam.
Descobri também que eu deveria ter aproveitado a minha.
Descobri que não importa quanto tempo passe, algumas pessoas nunca mudam.
Descobri também que algumas pessoas mudam - pra melhor e pra pior.
Descobri que às vezes, não adianta mais tentar.
Descobri também que, às vezes, não podemos desistir.
Descobri que o tempo pode desenvolver muito uma amizade.
Descobri também que ele pode destruir uma amizade.
Descobri que algumas pessoas não dão a consideração que você merece.
Descobri também que não damos a consideração merecida para algumas pessoas.
Descobri que a vida realmente tem altos e baixos.
Descobri também que esses altos e baixos são desproporcionais.
Descobri que o amor é doloroso.
Descobri também que a amizade é frágil.
Descobri que pouca coisa pode salvar o seu dia.
Descobri também que pouca coisa pode arruiná-lo.
Descobri que só os fracos choram.
Descobri também que sou fraca.

Sinceramente? Não estou escrevendo tudo que eu queria. Tem mais, muito mais. Mas não me sinto à vontade jogando tudo num blog, então tenho que ficar sendo vaga assim, pra ver se adianta de alguma coisa. Tem tanta coisa ocupando a minha cabeça, que tenho que usar isso aqui como uma Penseira (vide Harry Potter. Ou será "lide"?).

E é isso.

"I wish that you needed me"

Não, esse post será um desabafo de uma coração-de-pedra choramingando por ter uma vida amorosa fracassada - se bem que, provavelmente, um dia vai pintar um post desse naipe por aqui. Não, esse post vai ser sobre um assunto tão complexo quanto uma vida amorosa fracassada. Sobre amizade.

Pra algumas pessoas, a amizade é um sentimento supersimples: eu acho você legal, você me acha legal, PLIM! somos amigos. Mas pelo mesmo pra mim, esse assunto é bem mais complicado. Sei lá, tô afim de filosofar um pouco, então, here I go.

Pra começar, cada um tem um conceito diferente sobre o termo "amigo". Pra alguns, é alguém com quem você conversa muito, pra outros, é alguém que você acha legal, alguém que você admira, etc. E o engraçado é que esse termo parece ter muito mais significado quando se diz "Você é meu(minha) amigo(a) de verdade" - como se quando falamos só "amigo"estivéssemos mentindo ou algo assim.

Mas enfim, pra a minha pessoa, 'amigo' é alguém com quem eu me sinto bem, alguém em quem eu posso confiar, alguém que eu sei que vai estar lá por mim. Mas, principalmente, alguém que é simplesmente necessário para mim. Aliás, acho que às vezes as pessoas usam essa coisa de necessário, necessidade, necessitar, precisar meio que banalizando, sabe. Você gostar de alguém é muito diferente de você PRECISAR, NECESSITAR daquela pessoa. (É, pensando bem, a intensidade dessa 'necessidade' varia de amigo pra amigo).

Mas voltando ao negócio de amizade e tal, vou ser sincera: se eu aplicasse nos meus supostos 'amigos' essa minha definição, muitos deles eu não consideraria amigos - assim como muita, eu disse MUITA gente diz me considerar amiga, mas na verdade não considera. Pois é, ladys and gentlemans, é aí que entre a parte mais oculta e obscura das amizades: a falsidade.

Não tem jeito, todo mundo faz isso. Às vezes, nem é por mal. Mas o problema é que essa falsidade dói. Para ambos os lados - claro que tem as exceções (aka pessoas que não estão nem aí pros sentimentos de ninguém) . Ela pode até fazer bem naquelas fases em que você tá de boa com tudo, aí você finge que nem vê toda aquela falsidade te rodeando. Mas quando você está em fases down, ou revolts, você começa a se ligar nessas coisas. E assim, fica difícil perceber quem é seu amigo de verdade. É difícil saber em quem confiar.

Mas existem casos ainda mais dolorosos: aqueles em que um se importa mais com o outro do que vice-versa. Isso é mais coisa de casal, mas acontece entre amigos também - mesmo que não hajam segundas intenções. Mas esse é outro que dói demais. Sabe, quando você faz um(a) amigo(a) novo(a), adora conversar com ele(a) e tal, mas depois de um tempo você começa a perceber que pra ele(a), tanto faz se você fala com ele(a) ou não. Que sem você, nada mudaria pra ele(a). Que você está longe de ser necessário(a). Isso sim dói, dói demais.

Talvez seja coisa minha, uma amiga minha provavelmente diria "se a pessoa não liga pra mim, beleza, ela que sai perdendo". Aliás, provavelmente eu mesma diria isso. Mas entre falar e fazer, tem uma graaaaane diferença. Porque é fácil opinar quando não são os seus sentimentos, quando não é com você que tá acontecendo. Aí que tá: talvez a pessoa não 'te mereça' como amiga(o) mesmo, mas mesmo assim, você gosta dela. Você queria ser importante pra ela.

Aí, você se sente idiota por ficar rastejando, implorando por uma amizade que talvez você nunca consiga ter. É difícil, eu sei bem. Porque sabe, meu principal desejo pra esse ano eu me lembro bem: "Eu quero ser necessária pra alguém". Não me dei ao luxo de especificar pra quem quero ser necessária. Deveria ter especificado "Eu quero ser necessária pra alguém que é necessário pra mim". Porque sei lá, parece que esse pedido acabou tipo uma flechada torta.

Eu filosofo demais, FATO.

"Your day break, your mind aches"

O nome desse blog não é em vão. Não pretendo mostrá-lo a ninguém, muito menos divulgá-lo. Este será um blog pessoal, vou dizer tudo o que penso, praticamente cuspindo as palavras sem pensar no que escrevi. Tipo uma terapia. Acho que vai ser bom pra mim, eu penso demais, e acabo guardando muita coisa dentro de mim.

Ontem me bateu uma raiva mesclada com tristeza, foi esquisito - até porque, meu dia ontem foi muito bom. Eu tava bem, até que vi uma coisa no Orkut que me deixou furiosa. Nem era pra tanto, era uma coisa que já vinha me irritando, mas é algo que não posso controlar, então tento ficar de boa. Só que do nada, fiquei com uma baita raiva daquela pessoa, por causa daquilo.

Porque ela fica querendo ser amiga de TODOS os meus amigos? Será que ela não é capaz de fazer suas próprias amizades? Caramba, me deixa em paz! Eu não quero que todos os meus amigos virem de repente nossos amigos. Fica no seu canto que eu fico no meu, e todo mundo fica feliz. Se eu fizesse o que você tá fazendo, garanto que você já teria reclamado.

Quando fui deitar, comecei a chorar. Achei tão ingrato da minha parte, chorar quando tudo na minha vida vai tão bem... Mas se você for pensar direito, a gente nunca está totalmente bem. Isso é impossível. Por isso, temos que nos contentar com a nossa 'situação atual'.

Elas me disseram esses dias que tinham inveja de mim, por eu ser tão despreocupada em relação a essas coisas. Mal sabem elas que, na maior parte do tempo, é só isso que está na minha cabeça. E não de um jeito positivo. Eu sinto frio... Um frio que, pelo jeito, nunca vai ter fim. Com certeza, não é uma coisa para se invejar.

E assim vou levando, do jeito que der. Não é tão difícil assim, pra ser sincera...


data real da postagem: 20 de abril de 2009